Errori di stUmpa

Nelle mutande di Sua Maestà

Bisogna dire pane al pane e cazzo al pene, consigliava argutamente un grande, un Vincenziano che conoscevo a Cagliari. Allora affermo senza perifrasi che il ciarpame politico-gossiparo sull'affaire Noemi, nonché gli strascichi velenosi alle dichiarazioni della signora Miriam Raffaella Bartolini, prossimamente ex consorte di Berlusconi Silvio, mi hanno frantumato il cazzo.

A me non importa un fico secco se l'attuale premier ha impellente bisogno di circondarsi di un harem di giovani e avvenenti signorine per lenire le fatiche e la solitudine del potere, benché la ritenga una consuetudine a dir poco ambigua e di pessimo gusto.

M'importa già di più appurare se per il trasporto della lieta compagnia al buen ritiro sardo del Premier siano stati utilizzati in modo sistematico aeromobili dell'aeronautica militare, il cui non modico costo vivo è scaricato sulle tasche dei contribuenti.
Peccato che le foto che lo testimonierebbero sono finite nel maxi-sequestro lampo disposto dalla Procura della Repubblica di Roma su esposto dell'avvocato Niccolò Ghedini. Per inciso, vi inviterei a fare un esperimento istruttivo: presentate un esposto per violazione della privacy in qualsiasi Procura e verificate quanto tempo passa prima che la pratica sia iscritta a registro e assegnata a un magistrato.

Assai di più m'interessa avere una risposta chiara ed esauriente sul perché Berlusconi Silvio abbia sentito la necessità - personale o politica - di fornire al Paese spiegazioni fantasiose e contraddittorie su origini e natura del suo legame con la famiglia Letizia. Tutto il resto è letame.

Inoltre, sarò un italiano atipico, ma a me ravanare nel cesto della biancheria sporca altrui fa abbastanza senso e chi lo fa, prendendoci gusto, è un personaggio incommensurabilmente squallido.
Così, come posso etichettare la prima pagina domenicale di Libero, che sbatte in prima pagina le rivelazioni di Madame Palle di Velluto, al secolo Daniela Santanché, sulla presunta relazione extraconiugale di Veronica Lario?
O come dovrei catalogare questo articolo al curaro pubblicato - senza firma - su Affari Italiani?
Chapeau per lo sfoggio di stile anglosassone, imparzialità e indipendenza di giudizio...
E poi qualcuno ha pure la faccia tosta di lamentarsi che la stampa farebbe da scendiletto al povero PD.

Se telefonando...

Ricordate la popolarissima campagna pubblicitaria per l'allora SIP (oggi Telecom Italia) che aveva come claim "Una telefonata allunga la vita"?
Per i nostalgici e per quanti non hanno visto i commercial per ragioni anagrafiche, ecco il primo spot della serie.



Piaciuto? Oggi, però, il vecchio claim va rivisto con un'aggiunta significativa: "a patto di essere a posto con il pagamento delle fatture".

Incredibile ma vero, negli USA un importante operatore telefonico ha rifiutato di collaborare alle ricerche di una persona scomparsa in quanto quest'ultima risultava indietro nei pagamenti per l'astronomica cifra di 20 (venti) Dollari.

L'esterrefatto sceriffo ha dovuto mobilitare i suoi uomini, i vigili del fuoco e gruppi di volontari nella ricerca finché non è riuscito a trovare il modo di saldare l'arretrato dello scomparso, uscito di casa dopo un'abbondante bevuta di birra e visto vagare in apparente stato confusionale.
Solo a pagamento effettuato, l'operatore telefonico ha fornito alle autorità i dati dei ponti radio utili a localizzare il telefono cellulare del disperso.
Il tizio è stato rinvenuto sdraiato su una panchina. Tra parentesi, in tasca aveva il modulo e i soldi per pagare l'arretrato alla compagnia telefonica.

Coca & Co(la)

Sono passati trenta e passa anni da quando ho avuto la prima e, a oggi, unica occasione di provare un liquore galeotto: la Coca Buton.
Al dopo-pizzata della radio c'erano anche Cointreau e un altro liquore ad alta gradazione, ma le dispute più feroci si ebbero - neanche a dirlo - per accaparrarsi il verde liquore a base di assenzio, erbe e - surprise surprise - foglie di coca peruviana.
Ovviamente, nessuno di noi candidi ragazzotti di provincia era al corrente che le foglie di coca erano state preventivamente trattate in modo da eliminare il peccaminoso alcaloide, per cui il massimo cui potevamo aspirare era una magnifica sbronza: e sbronza fu.

Perché rimesto nei torbidi ricordi del tempo che fu? Per due notiziole curiose di questi giorni che hanno a che vedere con la presenza di coca nelle bevande.

In Germania, sei Land hanno messo al bando la Red Bull Cola perché da alcuni test sono risultate tracce di foglie di coca.
Secondo le autorità tedesce, tale presenza farebbe scattare automaticamente la classificazione come "narcotico", con la conseguente necessità di speciali autorizzazioni per la vendita.
L'azienda produttrice ha ribattuto che le foglie di coca, private in laboratorio del principio dopante, sono di uso comune nelle bibite come aromatizzante naturale (vedi che succede a non leggere le etichette?? n.d.r.).

Dall'altra parte del mondo, in Colombia, la tribù degli Indios Nasa ha deciso di mettere in commercio a livello nazionale la Coca-Sek, un soft drink "energetico" che ha il suo asso nella manica in un estratto ottenuto dalla bollitura di foglie di coca.
Le autorità USA l'hanno presa molto male, non tanto per la concorrenza sleale portata al Gatorade, quanto perché negli ultimi anni hanno investito qualcosa come 4 miliardi di dollari per contrastare la coltivazione e la lavorazione di coca in Colombia.
Una curiosità per concludere: sapevate che la Coca-Cola è diventata completamente cocaine-free solo nel 1929?

Ah, dimenticavo: buona settimana!!

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